Bancuri Propuse pentru concurs
Bancurile notate cu
sunt descalificate pentru neincadrarea in tema concursului!!!
Mihalache Andrei - Iasi
Doi muncitori la Cribernet, tata si fiu discuta; Tatal:fiule, am avut discutia asta la randul meu cu tata ,bunica-tu Dumnezeu sa-l ierte. Tipuri de c***t (atentie nu este pentru tipii fini) Malmare Ionela - Craiova
Un vanator este intrebat:
- De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?
- De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!
Rusu Alexandru - Vaslui
LOCATIA:Muntii Pirinei
ACTIUNEA:S-a organizat, scoaterea unei comori dintr-o pestera stapanita de "moartea". S-au strans trei concurenti: un american, un francez si un tigan. Primul intra francezul. Merge ce merge in pestera si la un moment dat gaseste comoara.
-Sa mor eu de nu sunt bogat. Eeee...ia comoara face trei pasi si il bate cineva pe umar. Francezul intreaba speriat:
-Cine este. Ii raspunde o voce sobra: -Moartea! Francezul cade mort. Al doilea intra americanul. Si acesta gaseste comoara, face cativa pasi si il bate cineva pe umar, la care el intreaba: -Cine este. -Moartea! Americanul cade mort. In final intra tiganul. Ii vede pe ceilalti morti si zice: -Ba da prosti sunt astia, cum or fi murit?....sa moara mama...comoara!!! Sa moara soacramea de nu m-am imbogatit. Ia comoara si fuge catre iesire. Cand sa iasa il bate cineva pe umar. Tiganul speriat intreaba: -Cine este? -Moartea! -Pteuf! sa moara mama am crezut ca-i paznicul!!!! Mina Catalin-Constantin - Campina
O femeie il suna pe sotul ei in timpul zilei si ii spune sa cumpere niste legume naturale pentru cina inainte sa ajunga acasa. Sotul ajunge la magazin si incepe sa caute peste tot legume naturale, pana se da batut si intreaba un angajat unde sunt acestea. Angajatul nu se prinde despre ce vorbeste acesta, asa ca sotul intreaba:"Aceste legume sunt pentru sotia mea. Au fost stropite cu chimicale otravitoare?" La care angajatul raspunde:"Nu, imi pare rau, va trebui sa faceti asta dumneavoastra." Cringasu Catalina-Mihaela - Campina
Istoria Medicinei: 2000 i.Hr. - Uite, mananca radacina asta. 1000 d.Hr. - Radacina aia e pagana. Uite, spune rugaciunea asta. 1850 d.Hr. - Rugaciunea aia e o superstitie. Uite, bea licoarea asta. 1940 d.Hr. - Licoarea aia e o prostie. Uite, inghite pastila asta. 1985 d.Hr. - Pastila aia e ineficienta. Uite, ia antibioticul asta. 2001 d.Hr. - Antibioticul ala nu mai are efect. Uite, MANANCA RADACINA ASTA. Alexe Mihail - Sapunari
Doua planete se intalnesc. Una dintre ele era mai bolnava si cealalta o intreaba:
-Ce ai patit draga? -Am homo sapiens. -Nu-i nimic. Inca putin si trece. Heltai Andrea - Cluj-Napoca
Ion: - Ba Gheo, ai auzit de problemele de mediu cu care ne confruntam?
Gheo: Apai mai bine probleme de mediu decat probleme de mic... Stefan Silviu - Targu-Secuiesc
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa paduriilor din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "padure "; - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa"; - In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie"; - In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam"; - In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii". Enaru Adrian Gheorghe - Campulung Muscel
Luni dimineata, la prima ora, in biroul maistrului vidanjor suna telefonul. - Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Republicii cu Unirii, s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt in suferinta. Refuleaza, dom'le. - Ok, Ok, venim imediat. Apoi, maistrul catre ucenic: - Baiete, adu trusa de scule. Cara ucenicul din greu trusa. - Nu aici, baiete, la masina, ca plecam pe teren. Taraste ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si canalul plin ochi cu rahat. - Baiete, adu trusa de scule de la masina. Cara ucenicul din greu trusa langa canal. - Baiete, fii atent la mine! Isi sufleca maistrul manecile, coboara in canal, isi tine nasul cu mana si baga capul la fund. Iese dupa vreun minut: cheie de paispe! Ia cheia intinsa si iar baga capul la fund. Dupa alt minut: o cheie de cinspe! Ia cheia si iar baga capul la fund. Dupa inca vreun minut, se aude zgomotul specific si canalul se goleste de rahat. Iese maistrul mandru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune: - Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mana sa-nveti meserie, ca alfel toata viata o sa cari trusa aia de scule! Al Kawadri Camelia - Bucuresti
De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti ! Hutanu Marius - Pitesti
La o toaleta publica,femeia care are grija de acel loc, asteapta sa iasa cel ce a intrat. Deschide usa, se uita repede si ii zice celui care iese:
- Cu ce te-ai sters? - Cu ziarul acela. - Deci te-ai sters cu ziarul...Hmmm!!! Amenda si sa zici mersi!! La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Femeia se uita in sus, in jos si-i spune: - Bravo man!!, te-ai sters de pereti,chiar daca era varuit proaspat!! Amenda! Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Femeia bate la usa: - Ocupat. Femeia mai sta vreo jumate de ora si pierzandu-si rabdarea, intreaba ocupantul: - Ce tot faci acolo domnule?? - Pai ce sa fac, stau sa ma usuc... Nu vreau sa iau vreo amenda!! Balan Paul - Slatina
O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani! - Nu prea bine... stii... mi-au iesit Homo Sapiens... - Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu! Stefanescu Demetru-Deprato - Bucuresti
Bula intra intr-o farmacie, foarte afectat.
- Aveti prezervative negre? - Nu, zice farmacista, dar avem alte culori! - Nu, multumesc! Imi trebuie neaparat negru. Mi-a murit un prieten si vreau ss-i prezint condoleante nevestei lui. Csalanos Cristinel Nicolae - Zalau
Doi barbati bauti merg pe strada, la un moment dat vad ceva in calea lor ce pare a fi cacat.
Il intreaba unu pe celalalt tu ce crezi este sau nu este cacat? Asta da cu degetul prin el si pe urma cu degetu pe la nas si zice: ma miroase a cacat. Celalalt da cu degetul si gusta si zice: ma are si gust a cacat. No bine ca nu am calcat in el!!! Gheorghita Ionut Stefan - Bucuresti
Daca adunam toti copacii si am face cel mai mare copac in lume, si daca adunam toate apele si am face cea mai mare apa din lume, si daca adunam toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume, si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume....
Am obtine cel mai are "pleosc" posibil din lume. Podan Adrian Ciprian - Braila
Bula se afla la o conferinta pentru salvarea padurilor si a vegetatiei.
Impreuna cu sotia se aflau la masa cu cei mai inalti presedinti ai asocoatiilor de ocrotire a mediului.La un moment dat sotiei lui Bula ii vine sa se duca la toaleta,se ridica in picioare si in ura mare,sa o auda toata lumea,spuse:"BULA EU MA DUC SA MA PIS".Bula se facu rosu la fata,facu cu greu fata situatiei ,iar can reveni sotia lui la masa ii spuse:Draga mea ,nu e frumos,data viitoare daca mai vrei sa ma anunti de fata cu toata lumea despre problemele tale fiziologice,te ridici si spui:Bula ma duc pana afara sa privesc verdele naturii.ok? ok barbate. Peste vreo ora,sotia lui Bula se ridica in picioare si in gura mare spuse: Bula,ma duc sa privesc verdele naturiiiiiii. Ok draga mea. Trecusera aproape 40 min pana cand reveni sotia lui Bula. Nedumerit, pentru ca intarziase, bula o intreba pe sotie: Draga mea dar ce a durat atata? Sotia lui Bula, in gura mare: DRAGUL MEU, AM PRIVIT VERDELE NATURII DAR M-AM SI KAKAT!!!! Tanase Cristina - Bucuresti
Ne incalzim la lumanare
In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba: - Ce faceti daca va este frig? - Ne strangem in jurul lumanarii. - Dar daca este foarte frig? - Ne apropiem si mai mult de ea. - Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C? - In acest caz, aprindem lumanarea... Popovici Iulian
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
- Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti? - Bade, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia? - Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..! Craciunescu Mihaela Cornelia - Bucuresti
Ursul si marmota se usureaza dupa un tufis in padure....
Ursul catre marmota: -Auzi draga, dar tu cand te c..i , iti ramane rahat pe blanita? La care marmota nedumerita: -Nus' Atunci ma voi sterge cu tine la fund.. Mocanu Adriana - Galati
Un turist sta sa se inece in mare.Pescarii stau si se uita.
- Hilfe!Hilfe!striga turistul. Pescarul,unul catre celalalt: -Cat ai stat sa inveti germana mai bine invatai sa inoti! Craciunescu Alexandru Dan - Bucuresti
Doi indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vant .
Micu Doina - Brasov
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul! Varlan neculai - Brasov
Ce e o linie alba in desert?
...o ata alba Ce e o linie neagra in desert? ...umbra atei Craciunescu Alexandru Dan - Bucuresti
- CE-I BATRAN SI- L CHEAMA PAMANTUL?
- BUNICU!!!! Craciunescu Mihaela Cornelia - Bucuresti
- De ce nu sunt stalpii rosii:
- ??? - Ca i-ar manca oamenii cu branza. Micu Doina - Brasov
Ce e rosu si vine regulat? Mos Craciun. Ce e mare ,rosu si pute urat?
Armata Rosie cand se descalta. Tabircea Ioan-Cosmin - Piatra Neamt
Scufita Rosie se plimba prin padure, asa cum stie toata lumea din poveste, mergand spre bunica sa si adunand floricele. La un moment dat, o pasarica dintr-un copac, cu o voce de bariton, infricosatoare, ii spuse:
- Scufita Rosie... te mananc... Eroina noastra nu dadu importanta, chiar daca se sperie putin. Pasarica noastra isi continua amenintarile pana cand Scufita se gandi: O sti pasarica asta ceva... Si, speriata incepu sa fuga cat putu de tare spre casuta bunicii. Si fugi, si fugi... Si ajunse la bunica, intra in casa, inchise usa si se sprijini obosita, gafaind, de usa, spunandu-i bunicii: - Buuuniiicooo... Bunicooo... Ma marit! - Da ce-ti veni draga mea, asa deodata?!? - Ma mananca pasarica... Ionita Ilarie - Bucuresti
Un taran iese afara:
-Costele nu mai fuma ca poluezi stratul de ozon! -Dar mata ce cauti pe aici? -Aici locuiesc idiotule!!! Taranul nervos se duce in spatele casei iar Costel dupa el sa-si ceara scuze dupa care...zice Costel: -Deci asta faci tu in spatele casei! Fumezi de-ti fumega urechile. -Eu am talent dar tu...ce cauti in curtea mea? Iesi afara!!! Si taranul continua sa polueze si azi.(BA CHIAR MAI RAU DECAT MASINILE SAU CHIAR FABRICILE) Florescu Daniela - Dragasani
In anul 2008 vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania, si-i zice: Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. Petre Mihaela - Pitesti
Cativa pescari stateau pe malul Argesului.La un moment dat,undita unuia dintre ei incepe sa se zbata rau de tot,iar acesta trage din apa o ditamai stiuca.O scoate din carlig,se uita la ea,o cantareste din priviri si o arunca inapoi in apa.Ceilalti,contrariati il intreaba de ce a facut asa ceva.Barbatul le raspunde foarte linistit:Cum vreti voi sa pregatesc pestele asta,cand cea mai mare tigaie a mea are doar 30 de centimetri diametru???
Stefanescu Mihai - Bucuresti
Cum iti dai seama care e capul unei rame? O gadili la mijloc si vezi care capat rade.
Ciobanu Florin - Bucuresti
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni : Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice : - Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Zis si facut. Clinton in fata natiunii: - Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua el vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.... Teodorescu Birla Valentin - Sfantu Gheorghe
Doua balene in ocean , el si ea.
El: Draga sunt mii de organizatii , ascotiatii , guverne si staruri care militeaza pentru protectia speciei noastre , si tu imi spui ca te doare capu... Stroe Ana Maria Elena - Buftea, Ilfov
Doua prietene ecologiste stateau de vorba.
- Daca ar fi sa te mariti maine, ce ai alege, un barbat singur sau unul divortat? La care cea de-a doua ii raspunde: - Cu unul divortat. - De ce? - Pai intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, a te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica, barbatii trebuiesc folositi neaparat de mai multe ori. Florescu Daniela - Dragasani
Isus si Sfantul Petre stateau in Rai si vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune sa mearga jos si sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca. Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii si Isus intreba:
- Petre! pentru ce e conducta asta? Petre zise: - Prin conducta asta se pompeaza acolo in larg gunoaiele si substante chimice care ucid pestii si flora marii. Isus se hotaraste sa mearga in largul marii si sa opreasca asta. Isus pleca pe apa si Petre dupa el. In curand acestuia din urma ii ajunse apa pana la genunchi in timp ce Isus mergea mai departe pe apa. Apoi pana la brau si dupa aceea pana la gat. Nu mai rezista si zise: - Isuse! te urmez oriunde vrei dar daca mai merg asa ma inec in apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa! La care Isus se intoarce la el si-i zice: - Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca si mine?... Hirtescu Sorin - Galati
Intrebare:
Din ce credeti ca este alcatuita o fosa septica la olteni ? Raspuns: Din doua bete. Explicatie: Un bat are rolul de a te tine de el iar celalalt pentru a alunga cainii !!! Amza Mary Elisa - Calarasi
Stiti de ce au elefantii ochii rosii? Ati vazut vreodata elefanti in cires? Ati vazut ce bine se ascund.. Stoian Florin - Macin
Doi struţi la o discuţie:
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip? - Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol! Otescu Andreea - Lugoj
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro. Baisan Alina - Bacau
Un om la aprozar:
-Cu ce va pot servi? -Doua kg de cartofi,dar fiecare cartof impachetat separat. -Trei kg de portocale,dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta,vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si,la un moment dat, intreaba: -Ce este ala negru de pe raft? -Mac,cretinule,dar nu-i de vanzare! Chiosa Costel - Galati
Un om in desert vede o fantana si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaaaaa! Imediat iese unu' din fantana si zice: - Unde, unde? Campean Nicolae - Zatna
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! Elisei Eugen - Galati
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant,fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. Prietenul meu a murit ce sa fac? Striga el in receptor. La care operatorul raspunde : Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei inpuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice: OK si acum ce sa fac? Duca Carmen - Selimbar
Un tigan era in padure, la furat de lemne. Deodata, din spatele lui vine padurarul.
- Te-am prins, tigane! zice padurarul. - Mancati-as gura ta, zice tiganul, taiam si eu niste lemne ss le duc la caprele mele sa manance. - Pai, caprele nu mananca lemne. - Ei, fir-ar ele ale dracului, zice tiganul, daca nu le mananca atunci le dau foc! Grecu Victor Ortelius - com. Gura-Padinii, jud. Olt
-alo?casa bula? -doar bula,casa a luat-o apele ieri Voicu Sandel Iulian - Vladeni
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.
Asta se prezinta instantaneu: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui - Tu esti patronul? - Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi... - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: - Da, sigur, sigur. Tipa: - Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !! Ember Laura - Carei
-am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros,nici gust,nici culoare,dar nu este adevarat-spune bula mamei sale -de ce spui asta? -pentru ca am pus ieri niste apa in berea lu taica-miu si a observat imediat Chiosa Costel - Galati
Culmea secetei: copacii sa alerge dupa caini.
Hahui Mihai - Liesti, jud Galati
Un tanar ferches din Stockholm a plecat la vanatoare. La un moment dat tinteste si impusca o rata, care insa pica in curtea unui taran. Acum, atat vanatorul, cat si taranul, isi revendica prada. Cum nici unul nu a cedat, taranul a venit cu o propunere: sa joace taraneasca. Deoarece oraseanul habar nu avea despre ce joc e vorba, binevoitor, taranul i-a explicat: Ne lovim intre picioare cat putem de tare, iar cine tipa mai putin ia rata Tanarul vanator este imediat de acord cu propunerea si jocul incepe. Taranul loveste primul, cu toata puterea. Oraseanul se prabuseste de durere, strange din dinti, dar nu tipa. Se ridica cu greu si ii spune taranului: Acum e randul meu. Nuuu..., raspunde taranul ranjind. Poti sa pastrezi rata. Stefanescu Alex - Bals
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine merci. La care taranul:
- Dar ce-i cu zgomotul asta, bai? Popovici Iulian - Constanta
UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA. -CE FACI AICI ? CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE A DOUA ZI LA FEL.. -CE FACI COPILE? Brad Cristina - Bucuresti
Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
Ce avem de la porc? Un coleg: Carne! Ce avem de la gaina? Un coleg: Oua! Ce avem de la o vaca? La care Bula: Teme acasa Macsimov Adrian - Tulcea
Intrebare la radio pentru premiul de 10.000 de euro:
-Spuneti-mi va rog cum se numeste ministrul mediului! -Da' avem? -Bineinteles ca avem ministru! -Nu ministru, dom'le, MEDIU pentru ministru! Ciobanu Tudor-Vlad - Botosani
Cum recicleaza unii! O femeie s-a intors acasa dupa o zi de shopping si a fost ingrozita cand si-a gasit sotul ei in pat cu o femeie mai tanara. Inainte de a-si distruge barbatul de pe fata pamantului, a explicat el repede situatia: "Trebuie sa auzi despre modul in care acest lucru s-a intamplat. In timp ce conduceam spre casa, am vazut aceasta tanara care parea saraca si obosita, asa ca i-am oferit un drum spre casa. Deoarece ii era foame, am adus-o acasa si i-am dat sa manance o parte din resturile din frigider, pantofii ei erau epuizati, asa ca i-am dat o pereche de pantofi de-ai tai pe care nu-i mai purtai deoarece nu mai aveau stil. Ii era frig, asa ca i-am daruit puloverul pe care nu-l mai purtai pentru ca nu iti placea culoarea lui. Ei i s-au rupt blugii si erau plin de gauri, asa ca i-am dat o pereche de pantaloni de-ai tai ce ti-au ramas mici. Apoi, cand era pe cale sa iasa din casa, intreba ea:"Mai este si altceva ce nu mai foloseste sotia dumneavoastra?" Petrea Razvan - Galati
- Am auzit ca ONU a declarat ca previziunile lor initiale despre poluare au fost prea blande.
- Asta e destul de rau... - De ce? - Pentru ca prima data au prezis disparitia rasei umane... Plescan Daniel - Floresti
De ce cara politistii apa in portbagaj? Ca sa nu le moara sirena!
Vladutu Catalin Marian - Craiova
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si vaporul Titanic corespundea...". Bota Razvan - Targu-Mures
Se intalnesc doi viermi pe o pajiste verde si fertila. Unul dintre ei prieten fiind cu tatal celuilalt il intreaba -Ma, tactu' unde e?
-Pai, a plecat la pescuit. Burculet Emanuel - Bicaz
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control , se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin :
-Domnule , veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici ? -Noi aici recliclam TOTUL si ne multumim cu putin. -Chiar totul ? -Tot. -Si picaturile de la lumanari? -Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit cate o lumanare. -Bine. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul . -Da. Le strangem si le trimitem . Din cand in cand primim o punga de pesmet. -Bun. Dar cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti ? Si pe ele le reciclati ? -Da. Le strangem , le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un "pulica" sa ne controleze . Mogojan Ciprian - Dej
Moare un programator de jocuri..si dupa moarte ajunge in iad.Dupa o saptamana suna Satana la D-zeu: Doamne ce nebun mi-ai trimis!...a distrus toate cazanele,a ucis toti dracii,alearga prin tot iadul si striga in gura mare: unde-i iesirea spre nivelul doi!?
Pintea Fabian Emanuel - Bicaz
Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: - Broasca! - Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! - Corect - dar putea fi si un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat! Hanganu Andrei - Bocsa
Doi viermi proaspeti iesiti dintr`un cadavru stau de vorba .
Primul - Frate dar ce este chestia aia stralucitoare ? Al doilea - Soarele frate !! Primul - Dar obiectul acela albastru pe care sta soarele ce este? Al doilea - Cerul fratica!! Primul - Si firele astea verzi ce mai sunt? Al doilea - Iarba !! Primul - Dar frate daca este asa frumos afara noi de ce stam in cadavrul asta si in putoarea asta? Al doilea - Din patriotism frate. Turcu Cornel - Bucuresti
Un tip intra intr-un WC public...in cabina alaturata un alt tip constipat,se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip,terminand ce avea de facut,la iesirea din wc,din reflex, stinge lumina,moment in care aude un urlet infiorator.Curios,se intoarce aprinde lumina si-l intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta,speriat ca naiba,raspunde: -"Tu-i mama masii, am crezut ca mi-au sarit ochii! Burlacu valeriu - Brasov
Culmea ecologiei:Sa te usurezi langa o toaleta publica ecologica pentru ca e mai ecologic.
Pop Aurelia - Satu-Mare
Doi colegi de banca vorbesc la telefon:
-Alo,Vladimir? -Da. -Iti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica? -Cate un 3. -De ce a raspuns celebrul Napoleon? intreaba profesoara. -Finca avea o nemorie formidabila.raspunde un elev. -Poti fi mai clar? Da.Pe statuia lui scria "Pentru memoria lui Napolion" Catalin Brancovean - Sibiu
Doi turisti pe cararile muntilor..
- Vai draga ce peisaj pitoresc...ma lasa muta! - Atunci o sa ..campam aici! Mojic Radu - Sibiu
Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului:
- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... Beldie Adriana - Prajesti,Com Magiresti
Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a spus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului. - Cu taurii, nu? - Taurii ca taurii, ma asteptam, dar cel mai migalos a fost cu albinele! Lapte Danut Gabriel - Bucuresti
Trei barbati se laudau ce le-au cumparat nevestelor cu ocazia zilelor de nastere:
Primul: - Ba baieti, eu lu nevastamea, de ziua ei, i-am luat ceva care atinge 100 de km in 5 secunde. Ceilalti doi : - Ce i-ai luat ? - Un Ferrari. Al doilea: - Eu sotiei mele, de ziua ei, i-am luat ceva care atinge suta in 3 secunde: Ceilalti doi: - Ce i-ai luat ? - Un Bugatti Veyron Al treilea: - Eu lu nevastamea, de ziua ei, i-am luat ceva care atinge suta intr-o secunda ! Unul dintre celilati doi intreaba uimit: - Dar ce i-ai luat ? O racheta ?! Al treilea: - Nu prietene un cantar Baescu Ionut Cosmin - Valcanesti
Proaspata posesoare a permisului de conducere, sotia e la volan, cu sotul alaturi, pe post de observator.
- Ce ti-e si cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii! - De ce nu incerci sa cobori automobilul de pe trotuar si sa circuli pe strada? o intreaba sotul cu blindete |
| Pagina anterioara |
|
Pagina urmatoare |