In Rai sf petru vrea sa constriasca un gard si organizeaza o licitatie.la licitatie se prezinta un rus, un neamt si un roman.
Rusul se ofera sa faca gardul pt 5000 de $;si-i explica sf petru:4000 dau pe materiale si 1000 e castigul meu.
neamtul:eu sub 7000 nu-l pot face;5000 dau pe materiale si 2000 iau manopera pt ca-i lucru nemtesc.
romanul:eu ti-l rezolv la 25000!sf petru revoltat:cum chiar atata!?da cum ai calculat?romanul i-i explica:10000 eu 10000 tu si 5000 i-i dam la rus sa faca gardu!

Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:

-Leule, uite care-i situatia: e plina toata padurea de nevoile pe care le facem, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.

-De acord, zice leul, facem un WC public.

Se apuca ei si fac un WC public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza.

Lipseste ursul cateva minute intr-o zi, cand vine inapoi geamul spart la WC. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:

-Care a-ti spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarat in fata:
-Eu, leule.
-Cum asa ?
-Pai sa vezi: stateam eu la rand la WC cand cineva dinauntru ma intreaba:

-"Ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu "da, am".

Pac ma insfaca, se sterge cu mine si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
-Bine ma, hai ca esti amarat, du-te linistit.

A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
-Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
-Da maria-ta.

Asteptam la rand la WC, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters iar cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.

A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.

-Cine a spart geamul, intreaba leul. Iar iese iepurasul.
-Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
-Da, leule, stai sa vezi cum a fost.

Stateam eu pe WC azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters cu el si am sarit pe fereastra.

-Pai tot tu ma ?
-Da, ca era ariciul.

Prost si nimeni se duc la piscina…dintr-o data nimeni se ineaca..

-Ajutor ajutor! se ineaca

-Cine se ineaca? (spune salvamarul)

-Nimeni!

-Ma da tu esti prost!

-Da ma cunosti??

O blonda lua pranzul la prima sa intalnire cu un prieten antr-un restaurant chinezesc.Cand chelnerul a pus betisoarele langa farfuriile lor, blonda a scos vizibil betisoarele sale personale din geanta:
- Eu sunt o protectoare a mediului-spuse aceasta-, protestez ampotriva defrisarea padurilor de bambus, nu folosesc tacamuri de unica folosinta.
Chelnerul observa amanuntit betisoarele femeii:
- Foarte frumos-spuse politicos-dupa cum vad, sunt din fildes.

Se intalneste Bula cu Poluarea. Prostalau cum e ii face cu ochiul,ii zambeste, intra in vorba cu ea si incepe sa`i spuna bancuri. Ii zice Bula primul banc, Poluarea nici n-a zambit... Mai incearca inca un banc, Poluarea nu dadea niciun semn. Incepe Bula si al treilea banc si se trezeste cu o mare palma peste fata.

Concluzia: cu Poluarea nu e de glumit.

WC-ul nu a fost prima optiune a lui Ion...:)

Ion s-a distrat cam mult vineri seara la o bere cu baietii,care era defapt 1 sticla de wiskey, Dumnezeu stie cum, Ion ajunge de data asta in patu' lui.
O saruta pe nevasta-sa pe obraz si adoarme. La un moment dat se trezeste si vede un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu mai e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat pe moment, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

In vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda" o englezoaica urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune, proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera , daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu ,WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC.
In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel).
Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune.
Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns:
"Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune , in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme , cu toate ca este suficient loc de stat in picioare .
Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta mai ales daca aveti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era : erau cate 10 oameni pe un sg loc. A fost extraordinar sa vad expresiile de pe fetele lor. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele .
Acustica este impresionanta, putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete.
Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme . Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca mare suferinta.
Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc , astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.

Cu stima si respect, Directoru

Doi muncitori la Cribernet, tata si fiu discuta; Tatal:fiule, am avut discutia asta la randul meu cu tata ,bunica-tu Dumnezeu sa-l ierte.
Ai ajuns la o virsta , trebuie sa sti ca fosele care le montam noi azi, maine nu au viata usoara...

Tipuri de c***t (atentie nu este pentru tipii fini)
1. Cacatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de c***t. Mai poate fi numit si c***tul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC...
2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de c***t. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...
3.Cacatul caucuiucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de c***t.
4.Cacatul cu aprindere intarziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare...cand vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si c***tul fantoma) de "c***t Torpedo"...
6.Cacatul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...in afara de a te c*ca...apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de c***t este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau c***t...
9.Cacatul "bloc de ciment":
Ma este denumit si c***tul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "c***t elefant". Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "c***tul pluta" nu apare decat atunci cand te aflii intr-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de c***t l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de c***t. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau c***tul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.
Fiul - Tata, si mata ai ajuns la o virsta, mi-ai spus asta si ieri si alartaieri si in prima zi de munca, hai *** sa terminam de montat fosa asta.
Morala - Angajatii de la Cribernet stiu in ce se baga in fiecare zi cand va monteaza fosele. Garantia traditiei transmisa din tata in fiu.

Un barbat urma sa se casatoreasca, iar cineva l-a intrebat: "Ai fost intotdeauna impotriva casatoriei? Cum se face ca ti-ai schimbat parerea?"

Omul a raspuns: "Se apropie iarna si se pare ca va fi una foarte friguroasa. Am urmarit la televizor un reportaj cu incalzirea globala si o nevasta imi da senzatia ca am facut si eu ceva pentru mediu, ca sa nu spun ca este mult mai ieftin."

Cum se numeste o masina electrica cu doua tevi de esapament?

O roaba!